2012

Antes de meterme al cine me di un paseo por el centro de Valladolid.

Y me encontré señales de que tal vez el Apocalipsis se acercaba mucho antes del 2012 que profetizaron los mayas, pues la calle santiago estaba tomada por.......tunos. Es decir, hombres ya de cierta edad disfrazados, tocando la guitarra y cantando himnos rancios para mozas de pueblo a las que está a punto de pasarseles el arroz y necesitan desesperadamente un último vestigio de romanticismo de garrafón.

La tuna.

Luego me enteré(gracias por la información y por el disco Sidney) de que este fin de semana ha habido una convención de tunas de derecho en valladolid.

Apocalíptico, sin duda.

Pero en fin, con ánimo inquieto me metí finalmente en el cine con la esperanza de que al salir todo hubiera sido un sueño(sin embargo, como el dinosaurio, la tuna seguía allí....)

Hablemos de 2012.

¿Nos ponemos serios y exquisitos?¿No, verdad?

He aquí una peli porno con argumento.Es decir, lo que tú quieres ver cuando pagas tu entrada por una peli sobre el fin del mundo que ha costado 20o millones de dólares, es ver destrucción, igual que si coges la peli, no sé "amas de casa cachondas" quieres ver.....pues eso.

Y en ese sentido, 2012 da lo que promete.Secuencias atronadoras, desmadradas, brutales, capaces de dejarte con la boca abierta.El terremoto en Los Angeles o la explosión de Yellowstone justifican casi por si mismas el visionado de esta película.Además, escenas como la gigantesca ola sobre el tibet tienen un extraño poder poético. Pero lo malo es que la peli dura dos horas y media, y es como si en "amas de casa cachondas" el director  nos quiesiera contar la vida, conflictos y problemas de las protagonistas, y encima vestidas. Pues en 2012 tenemos que tragarnos la obligada ración de ñoñería, sentimentalismo ridículo e intento de crear "personajes". O sea, la parte coñazo.Y ni siquiera podemos usar el mando para avanzar rápido a las escenas buenas.Además, todas las escenas submarinas se hacen eternas, una especie de nuevo remake de "la aventura del Poseidón".Sin embargo, en la memoria y en la retina permanecen las partes más espectaculares, y de eso se trataba.

Ahora bien, ya puestos, analicemos algunas cosas;

-¿Cómo es posible que en tres años los chinos construyan esas gigantescas arcas?Si en España eso es lo que se tarda en hacer un bloque de pisos de protección oficial¡¡

-El hecho de que al final Africa no se hunda....¿no convierte todo el argumento de la peli en una chorrada?¿Cómo es que nadie contacta con Africa para ver que pasa por ahí?¿Cómo es que ningún lider africano es salvado en una de las arcas, cuando hasta Zapatero está en esa lista?Uff, la altura geopolítica de 2012 es para echarse a temblar.

-¿Cómo es posible que un tio que ha dado dos clase de vuelo pueda pilotar aviones en circustancias inverosímiles y salvarse?¿Y cuantas aviones vemos salvarse por los pelos de la destrucción?¿Dos, tres, cuatro?

Pero qué más da.

Una peli que muestra un portaviones cayendo sobre la Casa Blanca o San Pedro del Vaticano derrumbandose sobre los fieles no es una peli en sus cabales.

Y no es cordura precisamente lo que uno busca en este tipo de cine.

Disfrutad antes de que se acabe el mundo.

servido por ignatus 7 comentarios compártelo